-
Анекдоты про продавцов
-
Тренинги для продавцов
Анекдоты про продавцов
Анекдоты для продавцов
Продавцы – это люди с самым лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих массу положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хорошее настроение поможет Вам увеличить продажи!
Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы его с радостью опубликуем, и вышлем Вам в подарок книги по продажам!
* * *
во-первых — сколько это стоит, а во-вторых — а почему так дорого???
* * *
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
* * *
— Безобразие! — возмущается покупатель.
— У вас никогда нет того, что нужно!
— Неправда! — отвечает продавец.
— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет. . .
* * *
Добрый день! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных продавцов.
* * *
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.
* * *
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
* * *
Подходит девушка к киоску и спрашивает:
— А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец:
— Моему единственному!
Девушка:
— Дайте мне 6 штук. . .
* * *
- Вася, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился работать уличным продавцом.
- Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?
* * *
Покупатель — в бутике продавцу:
— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже. . .
* * *
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену.. .
* * *
Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами ! Вас все равно найдут и будет хуже=)
* * *
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
* * *
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
* * *
В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.
* * *
Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам соседних отделов, нормально общаться – это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.
* * *
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Раз Вам сексом заниматься нельзя, то пусть хоть в доме чистота будет!!!
* * *
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду...
* * *
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
* * *
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
* * *
Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)
* * *
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное водителем работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - водитель?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
* * *
Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?
* * *
Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!
* * *
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем. . .
* * *
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
* * *
Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
* * *
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, надо было подклеить... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в магазине о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...
* * *
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.
* * *
Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар никуда не годится
* * *
В магазине продавец спрашивает у покупателя: - Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то? - Прийти, наорать и нахамить.
* * *
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
* * *
Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».
Покупатель:
— Они что, чёрные?
— Нет, душат.
* * *
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
* * *
Полезные мысли для продавцов:
Искусство - это умение продать то, что другие и даром не возьмут.
* * *
Чтобы что-то продать, нужно чем-то удивить.
* * *
Хорошие новости... не продаются.
* * *
Покупая подержанный автомобиль, смотрите больше не на машину, а на продавца.
* * *
Медицина тем отличается от торговли, что навязанный товар вернуть невозможно.
* * *
Никогда не спорьте с покупателем. Возможно, вы одержите победу в споре, но в продажах и в деньгах точно проиграете. Что для Вас лучше – доказать свою правоту или совершить продажу?
* * *
Покупатель всегда прав. Нужно только помочь ему распорядиться собственной правотой =)
* * *
Дальше тех, кто подает надежды, идут те, кто их продает.
* * *
Еще: анекдоты о продажах здесь!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СЛЕДУЮЩЕЕ:
- Где и как учат быть лучшим продавцом?
- Какие фразы нельзя говорить покупателю?
- Как сформировать базу постоянных покупателей?
- Как научиться продажам через интернет?